Histórias Pra Boi Dormir
A Primeira Comunhão
E aí, pessoas! Tudo bem?
Eu estou ótimo! Bem... Isso é um exagero... Estou bem. Estou vivo (nota-se).
Nesta postagem, primeira postagem, estreia o blog É Tão João! Aqui vocês verão as minhas mais loucas histórias e confissões. Tudo na base do João (vocês entenderam, né?).
Pra começar, vou contar umas coisas que me aconteceram. Sabe onde? Na minha primeira comunhão!!! Só tragédia, mas o pior é que chega a ser engraçado.
Antes de tudo, deixa eu resumir uma coisinha. Ná época, eu fazia aulas de reforço (nome chique demais para os baianos... Por isso que aqui na Bahia se chama Banca). Pois bem, eu fazia "banca" (rsrs) num lugar clandestino. aushauhsuahsuahs Calma gente, tô brincando. É porque o lugar era muito relento. Era na garagem de uma mulher doente. uahsuahsu Mas ela é doente mesmo, mas não da cabeça. Sei lá o que ela tem, só sei que é toda retorcida! aushaushuahs Dedos torcidos, mãs torcidas, coluna torcida, toda torcida!! Claro que não vou citar nomes, mas em casa eu chamava ela de Bruxa.
Então, eu não gostava muito dela não. Era chata, só reclamava e não sabia ensinar. Houve uma vez em que eu me retei (fiquei bravo em linguagem de baiano) com ela e deis uns berros, dei cadas respostas e depois fui embora de lá. No outro dia minha mãe foi lá pedir desculpas... Mas a história num é essa ainda... É que teve uma vez que foi morar na mesma rua da Bruxa uma mulher e sua filha. A menina começou a frequentar a tal banca e ficamos amigos. Era papo pra lá, papo pra cá... Ela era muito legal. Mas a veia desgraçada da Bruxa só reclamava e aí foi fazer futrico com a mãe da menina. Pra quê?? Não teve outra: a mulher se mudou de lá com a menina! Vê se pode!!! Mas inda não é essa a história! uahuahsuash Mas tem haver com a menina.
Na época da primeira comunhão eu já era "amiguinho" da garota (Mayra). Então convidei ela.
Enfim, no dia 3 de novembro de 2003 (tinha 11 anos), lá na missa, tínhamos que entrar (só os escolhidos) com os... os... Eu não sei o que é... Mas tinha pão, planta, uva... Sei lá! Só sei que nos ensaios a pessoa quem ia levar um vasinho de planta (não tenho certeza) não ia mais levar. Sobrou pra quem? Pro JOÃO!!! auhsaushuahs No ensaio fazíamos tudo direitinho: ia um por um devagar levando seu 'treco' para o altar. Ao chegar diante do altar, a gente fazia uma 'reverência' ao padre, virava, fazia 'reverência' aos 'fiéis' (rsrs), levantava o bagulho (rsrs), virava de novo pro padre, levantava o bagulho mais uma vez e finalmente dava pro padre (o negócio lá gente! auhsauhsuahs Aff! Pára de pensar maldade! aushaushuahs Oushe...). Mas lá na hora do ato, no dia, SÓ EU (O TONTO DO JOÃO) que fez as idiotices que aprendemos nos ensaios. Só eu levantei o bagulho e dei pro padre(UAHSUASHUASHAUHSUAHSUAHSUAHSUAHSUAHSAUSHUH)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ai gente...aushaushsuahuahsauhsaush
Tá... Teve coisa pior ainda...
O tênis que eu estava usando era branco, para combinar com a túnica. Só que eu não tinha tênis branco (acho meio gay...). Aí minha mãe pediu pra minha tia, que emprestou o tênis DELA! E ainda por cima é minha madrinha.. Podia ter dado um novo... (aushaushaushauhs) Estava eu lá, sentado... Estava dividido em dois lados: meninas e meninos (eu estava no de meninos, viu Gabriel!!! rsrs). A freira estava falando lá, sobre uns trecos lá. Enquanto isso, eu percebo que a sola do meu tênis direito havia se soltado (rsrs). Me bateu aquele despero e eu não sabia o que fazer, minha mãe estava lá nos cambau da igreja (aushuahsua) e vuco-vuco vuco-vuco!! Até, que me deu a idiota ideia de meter a sola na...na... (asaushaushaushaush) na manga da minha túnica! Sim! A manga era comprida e larga, dava muito bem pra caber a sola, tanto que sobrou e eu tive que dobrar o braço pra segurar. Nisso, a veia da freira anuncia que vai entregar o certificado e uma lembrancinha. Quem é o primeiro? O IMBECIL DO JOÃO!!! auhsauhaushaushaush Lá vai eu, mancando, um pé alto e o outro mais baixo. Será que alguém percebeu? Creio que sim... Chego lá no altar, a freira me dá um beijinho (e até hoje lembro do bafo dela! auhsaushua Sério!!) e pego a lembrancinha. O meu pai, tinha contratado um fotógrafo para me fotografar (dã!) aí ele colou no meu ombro um adesivo prata pra me identificar. Quando eu viro pro povão, todos me olhando, o fotógrafo está na minha cara e diz: "Vira. Vira!" E eu sem entender, virara pro lado. Ele continuou: "Vira! Vira!" E eu virava... Aí ele 'se retou' e falou: "Ah! Deixa pra lá!" Quando eu comecei a descer do altar, eu percebi que o meu certificado estava com o lado virado pra mim. Ele queria que eu virasse o papel pra ele tirar a foto!! USHAUHSUAHSUAHSUAHS AI QUE BURRRO, DÁ ZERO PRA ELE! SHAUSHAUSH
E não acaba por aí... Dias depois meu pai foi no estúdio do cara pra poder escolher as melhores fotos. E não é que o meu próprio pai pega uma foto errada crendo que era eu nela?!! Pois é!! A foto está aqui como prova!! Essa coisa não sou eu! uahsuahsausha
Bom gente, por hoje é só! Vou revirar meu baú de memórias para contar as minhas histórias! Essa daí foi que foi! Muito bizarro! This is it! Valeu e até a próxima!
Só Podia Ser o João!